IN DEN FULMINANTEN
WEINKRAMPF DER TALKSHOW-KANDIDATIN MISCHT SICH DIE AUFMUNTERNDE STIMME DES TV-EXPERTEN.
Jaaa, sehr schön,
Frau Pöppelmann, vielleicht noch'n bißchen mehr die Mundwinkel hängenlassen... und
nicht in die Kamera gucken - jaaaa, jjjetzt die Hände vor's Gesicht!! - Wunderbar!
Perfekt...
"Training für Talkshows" heißt das Eröffnungsseminar an der
Klaus-Kinski-Akademie für mediengerechtes Auftreten - mitten im Kampf um die
Einschaltquoten droht zahlreichen privaten TV-Sendern der Gesprächsstoff für die Flut
ihrer Talkshows zu versiegen - auf diesem Seminar nun werden unter Leitung von Friedhelm
Pötter frische Fernsehkandidaten mit neuen, spektakulären Themen versorgt und
kameratauglich gemacht. Herr Pötter - auf welche Themen darf sich der Zuschauer nach
Seminarende freuen?
Ja, wir hatten ja eben
schon eine sehr gelungene Kostprobe von unserer Frau Pöppelmann zum Thema
"Außersinnliche Wahrnehmungen im Haushalt" - und da wünscht sich der Herr
Meiser nun eine Kandidatin, die von Stimmen aus der Bratpfanne beschimpft und ständig von
einem Schwarm fliegender Heftzwecken in ihrer Wohnung verfolgt und bedroht wird. Sie
bringt das alles in allem schon recht überzeugend 'rüber - ihr Weinkrampf dürfte aber
im Nachschluchzen ruhig noch etwas haltloser wirken.
Aha, da fiel schon das
Stichwort "Meiser" - wer gehört sonst noch zu Ihren Kunden?
Ach,
wenn Sie so wollen, sind es praktisch alle bekannten Fernsehmagazine - für RTL-Explosiv
trainieren wir im Moment mit großem Aufwand den Herrn Görz in Sachen "Entführung
durch Außerirdische" - er wird vor laufender Kamera zu Protokoll geben, daß er von
der Besatzung eines UFO's aus dem Andromeda-Nebel wochenlang zum Pfennigskat gezwungen
wurde und nun völlig mittellos dasteht.
Besonders wählerisch
soll ja Margarethe Schreinemakers bei der Auswahl ihrer Talk-Gäste sein...
Da haben Sie recht, da
ist schon die hohe Schule der Schauspielkunst gefragt - besondere Freude macht uns die
Arbeit mit unserem Herrn Dörenkämper, der mit dem bestellten Thema "Ich wurde bis
zu meinem 12. Lebensjahr von Eichhörnchen großgezogen und dann im Wald gefunden"
schon sehr gut zurechtkommt - bei der Schilderung der kalten Winternächte im schwankenden
Wipfel einer Nordmann-Tanne gibt er sich noch ein wenig zu heiter, aber da arbeiten wir
noch dran, Herr Dörenkämper, nej...
Müssen nicht die
Menschen. die derartige Geschichten vor einem Millionenpublikum erzählen, damit rechnen,
am Arbeitsplatz oder bei Bekannten verspottet, ausgelacht und geschnitten zu werden?
Nun, dieses Problem
haben wir erkannt - diese Menschen werden von uns in aller Regel nach der Sendung mit
neuen Papieren ausgestattet und nach Südamerika verbracht - nehmen Sie eine junge Dame
wie die Frau Störzer, die in unserem Auftrag bei Ilona Christen vorgab, seit ihrer
Pubertät nur noch durch den Anblick von Heinz Schenk geschlechtlich stimuliert werden zu
können - sie lebt seitdem unerkannt als Reifenhändlerin in Brasilien - zum besonders
brisanten Fall wurde auch der Herr Röhrich, er outete sich bei Günther Jauch
vertragsgemäß mit Sexpraktiken dahingehend, daß er sich nackt in Fotofix-Automaten
allerlei Selbstzüchtigungen mit einem Starthilfekabel hingibt, wobei er sowohl den Plus-
als auch den Minuspol anklemmt. Er kann sich nun praktisch nirgendwo mehr sehen lassen und
arbeitet jetzt mit neuer Identität als Schwammtaucher vor Neu-Guinea.
Neu-Guinea; "Fit
für die Talkshow" heißt es hier in der Klaus-Kinski-Akademie zu Stenkelfeld und
damit zurück ins Funkhaus.
So, Frau Pöppelmann,
wir waren bei den fliegenden Heftzwecken stehengeblieben. Das Ganze nochmal von vorn...
und... Kamera ab!!!
ERNEUT BRICHT FRAU PÖPPELMANN IN SENDEREIFES GEHEULE AUS. DIE ENDFASSUNG GIBT ES MONTAGS
BIS FREITAGS VON 11 BIS 17 UHR IM FERNSEHEN.
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