Krawall

DER MECKERKASTEN DER HAUSMEISTERINNUNG
IHRE ANTWORTEN 04/2002!!!

Oberhölzel

Höselknecht Gnöttgen
Herr Oberhölzel, Herr Höselknecht und Herr Gnöttgen bedanken sich aus der Ferne bei den vielen ehrenamtlichen Mitarbeitern für ihre vorbildliche Betreuung unserer Mitbürger!

 

Anfrage (A) von Herrn Fischer:
unser ungeratener Sohn ist mittlerweile 18 Jahre alt, pocht auf seine Rechte, alles alleine entscheiden zu können und geht mir seit Monaten mit seiner 2 x 500 Watt Stereo-Anlage und dem ständigen Gejidel von diesem neumodischen Techno-Kram auf den Senkel. Ich habe dann die Sicherung für sein Zimmer entfernt, wenn ich zu hause bin. Das hat aber nur eine woche gedauert, da hatte sich der Bengel ein Ladegerät, 15 ausgediente Autobatterien und einen Spannungsumwandler für 1500 Watt besorgt und jetzt interessiert ihnder Stromausfall nicht mehr. Ich werde nochmal wahnsinnig. Sie müssen mir helfen.

 

Anfrage (B) von Hausmeister Pöppenbrönkel:
Mein Name ist Hartmut Pöppenbrönkel. Ich bin Hausmeister an der Konstantin-Wecker-Universität in Södelbringkusen. Vor 2 Monaten wurde an unserer Uni ein neuer Professor eingestellt, der für die Studienschwerpunkte "Sprengstoffe und Naturgewalten" zuständig ist. Der Mann ist 1,74m groß, hat gelocktes schwarzes Haar, einen langen Vollbart und trägt einen weißen Turban auf dem Kopf. Seine Muttersprache ist arabisch und er schwört auf das Betriebssystem "Al-Quaida 6.0". Dieser Mann versucht ständig, irgendwelche Langstreckenflüge auf Uni-Kosten zu buchen und versucht im Labor Plutonium und C4 abzugreifen. Hat das ganze irgendwas zu bedeuten?
Euer Hausmeister Pöppenbrönkel.

 

Antwort A von: kthielecke
Untaerbinden se ma die Verbindung mit ihrem Sohn indem se det Kahbel an anschliessen, der wirt nie wiedae Techno hoeren!
Antwort B von: kthielecke
Ich glaube se ham den geliebten Zwillingsbruder von Georg W Busch getroffen laden se ihn doch ma auf nen Rundflug zum Berliner Funkturm ein!
Antwort A von: FFinkenstein
Sie sollten das Zimmer ihres Bengels von aussen gasdicht abkleben und dann die Luft rauspumpen. Achtung : Um keinen dauerhaften Schaden an ihrem Sprössling zu verursachen immer den Druck kontrolliern! Sobald er aus den Latschen kippt, schlägt ihre Stunde : Druckausgleich (langsam!), dann reinstürmen und die Anlage konfiszieren.Beim Wiedererwachen im Krankenhaus irgendwas von aliens faseln...
Antwort B von: FFinkenstein
Nö. So sind die Professoren, kaum dass sie verbeamtet sind...
Antwort A von: mundt
18? Will selber entscheiden?Fragen sie doch mal ganz nett ob er sich eine eigene Wohnung leisten könne. Sollte er mit nein antworten, empfehle ich eine grosspackung OROPAX.
Antwort B von: mundt
es grüsst BIN LADEN
Antwort A von: BerndSchneider
Eigentlich nichts. Das sind die typischen letzten Zuckungen einer vom aussterben bedrohten Rasse. Am besten sich mit nächst gelegenen Zoo in Verbindung setzen um dort für eine artgerecht Haltung zu sorgen. Nur vegetarisch füttern. Die beste Haltung ist in Einzelkäfigen aus Draht mit nicht zu großer Bewegungsfreiheit. Ab und zu sollte durch eine Kopfhaube eine Abschottung von allen Umwelteinflüssen vorgenommen werden.Weitere Auskünfte erteilt auch das amerikanische Verteidigungsministerium.
Antwort A von: pagelsoha
Dynamit, das knallt nur einmal
Antwort B von: pagelsoha
nein der ist bestimmt harmlos. Stutzig macht mich nur die Größe: 1,74 scheint mir für einen Professor ziemlich klein. Wo ist der Platz für das Gehirn?
Antwort A von: friedrich-w
Stellen Sie die Stromversorgung für sein Zimmer auf 12 Volt um. (Trafo 12V 50 W im Zählerschrank)Anschließend tauschen Sie die 220 v Glühlampen gegen 12 V Glühlampen aus dann sitzt er nicht im dunkeln und mit der lauten Musik hat es sich auch erledigt.
Antwort B von: friedrich-w
evtl. sollten Sie die Fluchtwege neu markieren um eine schnelle Räumung des Gebäudes sicherzustellen. Solange er zu Fuß zur Uni kommt ist alles in Butter, kommt er eines Tages mit einem LKW will er warscheinlich alle gefundenen Gegenstände verstauen. Jetzt ist es Zeit mit der Familie einen Urlaub in Grönland zu beginnen.
Antwort A von: Anonym
Ganz einfach!Klauen Sie dem Lausebengel einfach seine Schallplatten, und geben Sie ihm stattdessen gute Stenkelfelder Marschmusik zu hören! Das wird den Knaben schon zur Räson bringen da!
Antwort A von: Anonym
Tauschen sie alle seine CD`s heimlich um und zwar in CD´s von Heintje,Heino und ähnlichem erbaulichen Hörgenuß
Antwort A von: first-nlp
Herr Fischer. Hatten Sie denn keine Flausen im Kopf, als Sie 18 waren? Und? Sind sie etwa deshalb ein ungeratener Mensch geworden? Wie auch immer; Sie haben verschiedene Möglichkeiten: Erstens, Sie ziehen aus. Zweitens, Er zieht aus (wird mit 18 ja auch langsam Zeit). Drittens, Sie kaufen sich im Baumarkt Lärmschutzkopfhörer. Viertens, sie werden auch Techno-Fan und veranstalten zusammen mit ihrem Sohn wilde Partys (bitte lehnen Sie Bonbons, dir ihnen dort sicher angeboten werden in jedem Fall dankend ab). Aber ganz nebenbei: warum eigentlich funktioniert das Ladegerät, wenn Sie doch die Sicherung herausgenommen haben? Fragt sich mit vorzüglicher Hochachtung, Elbert Scheinstein
Antwort B von: first-nlp
Machen Sie sich keine Sorgen, Herr Pöppenbrönkel. Sehen Sie, unsere Gesellschaft neigt dazu, anders aussehenden Mitbürgern im ersten Augenblick ein wenig Misstrauen entgegenzubringen. Ihrer Schilderung nach handelt es sich um einen intelligenten Professor, der sicher keiner Fliege was zu leide tun könnte. Geben Sie ihm doch den Generalschlüssel, damit er die Materialien, die er für seine Forschungszwecke zum Wohle der Menschen braucht, auch bekommt! Herzliche Grüße aus dem sonnigen Iran sendet Ihnen Saddam Hussein
Antwort A von: michael.siebarth
Trennen Sie das Zimmer Ihres Sohnes mittels einer leisen Flex in der Nacht aus dem Haus heraus. Mit einen Tieflader, auf den Sie Ihren Sohn samt Zimmer verfrachten, fahren Sie dann ein etwas längeres Stück. Mit etwas Glück merkt Ihr Sohn gar nichts von der Aktion.Und mit etwas mehr Glück findet er auch nicht mehr nach Hause.
Antwort B von: michael.siebarth
Ich würde mir keine allzu großen Sorgen machen. Es handelt sich bei dem Mann um einen heimatvertriebenen Menschen. Mit den Langflügen versucht er nur seine alte Heimat wieder zu finden. Und das Plutonium braucht er für einen neuen Flugzeugantrieb, mit er seine Heimat noch schneller finden kann.(Friedhof)
Antwort A von: Anonym
Ganz einfach: Wenn Ihr Sohn schläft verstöpseln Sie einfach die Kabel seiner Stereoanlage mit denen Ihres Fernsehers. Sie benötigen dafür ein Messer, ein bischen Tesafilm und schon gehts los. Wenn Ihr Sohn dann die Stereoanlage anschmeißt schalten Sie blitzschnell auf einen Sender mit Volksmusikgejödel. Das bayerische Gejodel aus 2 x 500 Watt wird Ihrem Sohn einen Schock bereiten. Sie werden ihn nicht wiedererkennen. Er wird fortan keine Musik mehr hören, artig sein Zimmer aufräumen, den Müll runterbringen und sich endlich auch für Mädchen interessieren.
Antwort B von: Anonym
Nein, das ist völlig unbedenklich. Sie können sich aber zur Sicherheit gern einmal an den Stenkelfelder Geheimdienst wenden. Hier die Adresse:Stenkelfelder Nachrichtendienst (StND)Herrn Alfred A. GentWatergateweg 3Stenkelfeld
Antwort A von: sven.filip
Sehr geehrter Herr Pöppenbrönkel,Sie sollten mit unseren ausländischen Mitbürgern etwas mehr Nachsicht haben.Das ihr neuer Professor versucht Flüge auf Uni- Kosten zu buchen sollten Sie seiner Sehnsuchnach der Heimat zuschreiben, oder der Tatsache, das er im Haus neben Herrn Sögel wohnt.Auch, das er auf solche veralteten Betriebssysteme wie AL-Quaida 6.0 schwört liegt sicher nur daran,das Fenster in seiner Heimat nur zum Lüften benutzt werden.Und das Plutonium und das C4 braucht er sicher auch nur um das Ungeziefer aus dem Keller zu vertreiben.Sicher handelt es sich um einen ganz harmlosen Zeitgenossen.Mit freundlichen GrüßenO. B. Laden
Antwort A von: BerndSchneider
Härteste Strafarbeiten beim Programm "Unser Dorf soll schöner werden". Ich schlage vor, das er das Gras in den Fugen des Rinnsteins entfernt und zwar an der Hauptverkehrsstrasse. Dann will er Abends auch nur noch seine Ruhe und die Anlage bleibt aus. Geeignet sind auch Arbeiten neben Großbaustellen.
Antwort A von: markus-roehr
kleiner Tipp: besorgen Sie sich in Ihrer nächsten Bundeswehr-Kaserne einen Störpanzer Luchs. Dieses nützliche Krawallding kann mit seiner Sendeleistung alle elektronischen Geräte in einem Umkreis von 30 km lahmlegen. Das ist quasi wie der elektromagnetische Impuls nach einem Supergau. Sie werden schon sehen, wie die Funken fliegen, wenn der Bengel seine Anlage einschaltet. Vosicht bei Personen mit Herzschrittmacher. Diese sollten einen Sicherheitsabstand von ca. 50 km einhalten. So, und jetzt kommen Sie!
Antwort A von: mplen
sand in den plattenspieler schütten.
Antwort B von: mplen
nein. der mann wird eine grenncard haben und ist damit eine ehrlicher inder (daher der turban).der lange bart kommt bestimmt auch von der greencard (dauert halt ein bisschen bei der deutschen bürokratie).die flüge sind normal (siehe scharping west lb,...).und mit dem betriebssystem macht er sicher nur werbung für seinen freund, einem computer-inder.
Antwort A von: FamiliePetersute
Spielen Sie ihre eigene Musik gegenan, benutzen Sie Ohrstöpsel und Versichern Sie sich gegen Glasbruch
Antwort B von: FamiliePetersute
Nein, er hat nur Heimweh.
Antwort A von: uwe.schroeder.marbach
Schlagen sie zurück mit den Volkstümlichen Weisen, natürlich auch in ansprechender Lautstärke.Natürlich sollten auch Sie gegen Stromausfall gewappnet sein.Sollte der Dösbattel Ihnen die Sicherung ziehen, sollte durch den Stromausfall automatisch ein Notstromaggregat unter seinem Zimmer anlaufen. Die Lautstärke des 1000 PS Aggregates und der Angenehm süssliche Geruch von Verbrannten Diesel sollte Sie in die Lage Versetzten etwas Aufmerksamkeit auf Sie zu lenken. Weiterhin sollte das Problem wie auf einer CD beschrieben, der Totalausfall der Energieversorgung im Kraftwerk in der Nähe von Stenkelfeld, in Ihrem Haus aus der Welt sein.mfG. auch ein treusorgender Vater
Antwort B von: uwe.schroeder.marbach
Werter Herr Pöppenbrönkel, es besteht kein Grund zur Beunruhigung.Wie wir alle gerne in unser Jugend etwas gekokelt haben, so ist diese schöne Tradion nun auch in andere Länder als wertvoller Kulturschatz angekommen. Dies muß man alles etwas positiv sehen. Dieser Mann kann eine nützliche Ergänzung für die Reinhaltung von Wäldern und Wiesen sein. So muß sich der arme Jäger der auf einer CD krampfhaft mit allerlei Handfeuerwaffen Störenfriede aus dem Wald gekämpft, nicht mehr so schiendern. Ganz im Gegenteil man könnte eher von der "Endlösung" sprechen. Denn durch den Einsatz nur einer Bombe währen alle Störenfiede aus dem Wald für immer verbannt.Dafür sollte man Ihm doch auch die Studienreisen in den Nahen Osten und nach Amerika sponsorn.Dies währe eine entsprechende Auszeichnung für Ihn und Ansporn weiter in seiner Tätigkeit fortzufahren.
Antwort A von: long.man
Da helfen nur Karl Moik und seine Sturmtruppen - und zwar live daheim !!!Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen sie Ihren Arzt oder den Jugendpsychiater ihres Sohnes
Antwort B von: long.man
Bei George Dabbelju in Washington anrufen - der regelt das schon!
Antwort A von: Anonym
Sehr geerter Herr Fischer!Sie halten sich wohl für ganz schlau, was? Zu erst legen Sie mit der Entfernung der Sicherung die komplette Energieversorgung für die umliegenden Ortschaften lahm. Und dann halten Sie es nicht einmal für nötig in Ihrem Text die Groß- und Kleinschreibung zu beachten.Was das Problem mit Ihrem Sohn betrifft, bin ich der Meinung, dass sie ihn ohne sein Wissen für das Trainingslager "Gehorsam, Distziplin und Benehmen in weniger als drei Wochen und vier Tagen" anmelden sollten. Um Punkt 3:00 Uhr nachts wird er dann von 4 grimmig aussehenden, bulligen Typen aus seinem Zimmer verschleppt und zu eben diesem Camp verbracht. Dort lernt er unter der strengen Aufsicht von Oberst Hartmut-Walter Bölkenmöller von Ömmersbach zu Schöffelhölter, wie man sich zu verhalten hat. Um dies zu erreichen, hängt direkt am Eingang ein Tagesplan, an dem sich alle Teilnehmer dieses Trainingslagers zu halten haben. Hier einige Aufzählungen:Punkt 1: Aufstehen nach 4:45 Uhr ist untersagt.Punkt 7: Die Benutzung von an anderer Stelle aufgeführten Worten ist strengstens verboten.Punkt 219: Abends werden ausschließlich saubere Familienserien geguckt.Sollte jemand gegen eine dieser Regeln verstoßen, wird er mit einem sechsstündigen Zusatzkonzert der "Kasselruter Spatzen" bestraft:Ich hoffe, dass ich Ihnen hiermit einen guten Tipp gegeben habe.Mit freundlichen Grüßen:Herbert Hölzebein
Antwort A von: Herbert Hölzebein
Sehr geerter Herr Fischer!Sie halten sich wohl für ganz schlau, was? Zu erst legen Sie mit der Entfernung der Sicherung die komplette Energieversorgung für die umliegenden Ortschaften lahm. Und dann halten Sie es nicht einmal für nötig in Ihrem Text die Groß- und Kleinschreibung zu beachten.Was das Problem mit Ihrem Sohn betrifft, bin ich der Meinung, dass sie ihn ohne sein Wissen für das Trainingslager "Gehorsam, Distziplin und Benehmen in weniger als drei Wochen und vier Tagen" anmelden sollten. Um Punkt 3:00 Uhr nachts wird er dann von 4 grimmig aussehenden, bulligen Typen aus seinem Zimmer verschleppt und zu eben diesem Camp verbracht. Dort lernt er unter der strengen Aufsicht von Oberst Hartmut-Walter Bölkenmöller von Ömmersbach zu Schöffelhölter, wie man sich zu verhalten hat. Um dies zu erreichen, hängt direkt am Eingang ein Tagesplan, an dem sich alle Teilnehmer dieses Trainingslagers zu halten haben. Hier einige Aufzählungen:Punkt 1: Aufstehen nach 4:45 Uhr ist untersagt.Punkt 7: Die Benutzung von an anderer Stelle aufgeführten Worten ist strengstens verboten.Punkt 219: Abends werden ausschließlich saubere Familienserien geguckt.Sollte jemand gegen eine dieser Regeln verstoßen, wird er mit einem sechsstündigen Zusatzkonzert der "Kasselruter Spatzen" bestraft:Ich hoffe, dass ich Ihnen hiermit einen guten Tipp gegeben habe.Mit freundlichen Grüßen:Herbert Hölzebein
Antwort A von: bernhard_bendfeldt
Herr Fischer,so einfach geht das jetzt nicht mehr. Wenn Sie schon in der Frühphase Ihrer Erziehung Ihrem Sohn eingedröhnt hätten, dass Ernst Mosch und Wolfgang Petry das Größte ist, dann hätten Sie jetzt nicht das Gejidel, sondern wären beglückt über die stimmungsvolle Atmosphäre in Ihrem Kotten. Jetzt müssen Sie kalt kontern: Ich habe im Förzke-Baumarkt für 17.000 Euro eine Hochleistungsendstufe für Sie ausfindig gemacht. Wenn Sie sich dafür noch ein Notstrommaggregat mit 12-Zylinder-Dieselmotor vors Haus stellen (der wird von der 8000 Watt Anlage unter Vollast locker übertönt, gibt es im Bundeswehrdepot zu ersteigern), dann haben Sie gar kein Problem mehr ......(falls der Nachbar auch Ernst Moch und Wolfgang Petri mag...). Und nur so zeigen Sie Bengel, wo hier der Hammer hängt..!
Antwort B von: bernhard_bendfeldt
Herr Pöppenbrönkel, Sie setzen völlig falsche Schwerpunkte ! Wenigstens interessiert sich dieser neue Professor überhaupt für etwas ! Kümmern Sie sich lieber um die Politologen und Sozialwissenschaftler - denn hier sitzt die Keimzelle für all das langhaarige Gesockse, was überall nur rumhängt und Parolen schwingt! Hindern Sie qualifizierte Naturwissenschaftler bloss nicht daran, Kontakte nach Übersee zu knüpfen - das hebt den Ruhm Ihrer Uni, die ansonsten nur einen Bekanntheitsgrad bis 2m ausserhalb ihrer Mauern hat...
Antwort A von: karl.heinz.goenster
Fahre an die Nordsee holen dirca. 3000watt in 10 Liter Eimerncirka 300 Eimer voll.Schütte das watt im Zimmer von ihren Sohn. Durch die menge von 3000wattheben sich die 2 mal 500 Watt auf.Es kommt Spannung auf,und Umwandelnwird sich ihr Sohn auch Watt sagte nun
Antwort B von: karl.heinz.goenster
Nein der Turban ist ein getarnter sicherheitshelm.das Betriebssystem kenn ich,es kommtvon Mikro geeetsMit Kurzstrecken kommt nicht ran anPluto und C4 kenn ich nicht,ichhatte mal ne Ente (hies die nicht C4)
Antwort A von: heni.f
Sehr geehrter Herr Fischer,sich mit diesem weit verbreiteten Problem an die HMI zu wenden war gold richtig!Dieses Krebsgeschwür was die jungen Leute Techno nennen, muss im Kern erstickt werden!Mit der Idee 15 ausgediente Autobaterien zu verwenden hat sich ihr Parasied von Sohn selber ein Bein gestellt! Schon mit zehn noch einigermaßen funktionsfähigen Autobaterien können sie einen Stromkreis erstellen der bei Betätigung des Power Knopfes der Musikanlage ein beeindruckendes Lichtschauspiel erzeugt. Die Anleitung zu dieser Lecktion ist im "Hanbuch der Hausmeister" nachzulesen im Kapitel "Schädlingsbeckämpfung".
Antwort A von: minnerup
Sehr geplagter Herr Fischer,in Ihrer Situation gibt es eigentlich nur eine Empfehlung:Besuchen Sie in der Kreisvolkshochschule Stenkelfeldbei Dr. Pötter das Seminar "Tuten und Blasen - eine Selbsterfahrung für mich und den Rest meiner Familie."Dort erlernen Sie unter höchstfachlicherAnleitung, wie man Lärm mit Gegenlärmbeantwortet. Zudem wird in einer Sonderstunde geübt, wie Sie unliebsame Radaumusik aus bis zu 1000 Watt starken Musikanlagen nachhaltig beenden können.Besonders wirkungsvoll ist laut Dr. Pötter hier die Hammerschlagmethode, wobei ein 10-Kg-Hammer mehrfach so auf die Radauanlage verbracht wird, bis die Kiste Ruhe gibt.Denn man los,mit grüssen aus OsnabrückIhr S. Minnerup
Antwort B von: minnerup
Hallo Herr Poppenbrönkel,das hat überhaupt nichts zu sagen!Der Mann zeigt bloss ein überdurchschnittliches Interesse an Weiterbildung, und das ist bei Paukern heutzutage ja Mangelware.Also: Lassen Sie den Mann ruhig basteln, vielleicht löst der Ihnen ja dann durch eine kräftiger Explosion das Problem der unsauberen Flure und Gänge, denn was nicht mehr da ist, kann auch nicht dreckig werden.